10 правил на все времена от Юлии
Гиппенрейтер
Ю́лия Бори́совна
Гиппенре́йтер — советский и российский психолог, специалист по
эксперементальной психологии (психология восприятия, психология внимания,
психофизиология движений), системной семейной психотерапии,
нейро-лингвистическому программированию. Автор многочисленных публикаций по
психологии. Кандидат педагогических наук (по психологии), доктор
психологических наук, профессор.
Ее книги совершили настоящую
революцию в области воспитания. Самые важные рекомендации Юлии Гиппенрейтер.
1. «Безусловно принимать
ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный,
отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!»
(«Общаться с ребенком. Как?»)
2. «Можно осуждать действия
ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или “непозволительными”
они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.
Можно выражать свое
недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
Недовольство действиями
ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его».
(«Общаться с ребенком. Как?»)
3. «Удивительно, как одно,
совсем, казалось бы, незначительное изменение в ответе взрослого (вместо:
“Почему же ты злишься?” – “Я чувствую, что ты злишься”) может повернуть
разговор иначе. Порой разница между вопросом и утвердительной фразой может
показаться нам почти незаметной. А для переживающего ребенка эта разница
велика, вопрос звучит как холодное любопытство; утвердительная фраза – как
понимание и участие». («Общаться с ребенком. Как?»)
4. «Дети часто думают, что
родители – “железные Феликсы”, просто потому, что родители не привыкли говорить
о себе. Поэтому так важно говорить с ребенком о том, что мы чувствуем: “Ты
знаешь, мне было обидно это услышать”. Вывод он сделает сам. Главное – быть
искренними и не манипулировать его чувствами». (Из интервью Psychologies.ru)
Если ребенок вызывает у вас
своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
5. «Когда вы говорите о своих
чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем
переживании, а не о нем, не о его поведении». («Общаться с ребенком. Как?»)
6. «Каждым обращением к
ребенку – словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже
молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем,
а часто – в основном о нем.
От повторяющихся знаков
приветствия, одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение: “со
мной все в порядке”, “я – хороший”, а от сигналов осуждения, неудовольствия,
критики – ощущение “со мной что-то не так”, “я плохой”». («Общаться с ребенком.
Как?»)
7. «Положительное отношение к
себе – основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже
борется за него». («Общаться с ребенком. Как?»)
8. «Ребенку необходимо хорошо
относиться к себе. И если этого нет, если «я учусь плохо, мама на меня
сердится», то ему становится очень плохо. Но ребенок не может жить с плохим
мнением о себе, у него включается механизм самоспасения. Как собака целебную траву,
подросток ищет место, где получит одобрение, поддержку, признание. Он ищет
где-то авторитетное мнение, а от бандита оно исходит или от батюшки – ему все
равно». (Из интервью Changeonelife.ru)
9. «Не приученный к порядку и
правилам, ребенок оказывается во власти минутных желаний, неуправляемых эмоций,
случайных влияний. Мы говорим, что он разболтан, не организован, не воспитан.
Во многих ситуациях он оказывается без ориентиров, не знает, как себя вести,
как организовать свои дела и время. Правила дают ребенку ощущение не только
порядка, но и уверенности в жизни». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)
10. «Стоит помнить, что дети постоянно
испытывают наши требования “на прочность” и принимают, как правило, только то,
что не поддается расшатыванию.
В противном же случае
приучаются настаивать, ныть, вымогать». («Поведение ребенка в руках родителей»)
